A vida em R$12 de créditos

3...2...1...AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! COLE GALINHADA! PORTEIRA ABERTA E BLOG NO AR!

Para o primeiro post, uma coisa que aconteceu comigo hoje mesmo. Lá estava eu nos meus sábados penosos de curso de inglês em Volta Redonda. Ergui-me da cama 5 da manhã aos tapas porque não consigo levantar logo de cara, peguei aquele pequenino ônibus azul da prefeitura desse fim de mundo e fui parar em Volta Redonda para o meu curso de inglês. No curso até as 10:45, parti para o ponto de ônibus e fui esperar o ônibus de luxo, o top de linha, a melhor viação de todos os tempos...o VAB.
Quem é de Santa Rita de Jacutinga (ou já se aventurou em terras longínquas) provavelmente já passou por essa pérola da cidade. São ônibus simpáticos por fora (Branco encardido e verde com um puta VAB 3D style na lataria), um conforto só por dentro. Marcado em nossas mentes por acontecer as coisas mais absurdas do mundo nele. É aquela matemática básica: Pisou dentro dele e achou um lugar sem ser tocado pelos malditos adiantados que compram passagem atrasada, reze para não quebrar e/ou atolar (sim, às vezes vem o Combo numa viagem só). Nos tempos de Maninho e estrada de chão quando o VAB atolava, os sacudos à bordo tinham que descer e ajudar a empurrar o busão pra podermos prosseguir viagem. Homens de todas as caras, de todos os jeitos. A maioria gente humilde da roça com os cambitos de braço fazendo aquela força que brotava de suas entranhas para empurrar o nosso único meio de transporte até os destinos obscuros. Depois de tirar o VAB da lama, entrávamos no ônibus e íamos que íamos na estrada afora. Isso quando a viagem ia tranquila e chegava um fazendeiro com um simpático parente meu de cabeça pra baixo dentro de um saco de farelo, deposto embaixo do meu banco (O qual sismava de ciscar no meu tornozelo!).
A VAB também tem os ônibus numerados, que mostram a personalidade de cada veículo (?). O VAB 100 é o mais antigo, todo redondinho. VAB 600 é o ônibus que tem furo no teto pra chover dentro do ônibus e furo no assoalho pra escorrer a água da chuva, e por aí vai.
Sabendo um pouco da etimologia do VAB, nele eu entrei pra voltar pra minha pacata cidade. Já entro com sorte! Depois de me tocarem de 4 lugares diferentes, sobrou uma cadeira do corredor (Qual o preconceito com cadeiras no corredor?), cadeira a qual tinha uma menina muito gata na janela. Lá foi eu sentar do lado com um sorriso de crista a crista. Tempos depois, encontro com o Maurício! Saudoso Maurício! Dentista conhecido, super gente boa e pé-de-cana de carteirinha! Ele, observador demais, comentou comigo:
- Olha só aquela mulher com o celular ali atrás de mim. Tá falando a vida toda dela no celular.
E realmente! Ela estava pendurada naquele celular desde quando eu embarquei no ponto grafitado! Comentei aos risos com o Maurício:
- É a vida dela em 12 reais de crédito! - Risada geral.
Com muito papo, chegou o cobrador para cobrar nossa passagem. Maurício me puxa uma onça pra pagar 12 reais de passagem! Com muito custo, ele aceitou a minha contribuição de 2 reais, para facilitar o troco. E as palavras do cobrador foram:
- Beleza então. Tenho que devolver 40 reais pra você, Maurício, e 15 centavos pra você, Johnny.
Beleza! Segui viagem. Acabei cochilando. Acordo na tradicional parada do VAB para o povo todo matar a fome que chega dando voadora quando se viaja com aquele ônibus. Maurício me devolve os 2 reais e prossigo viagem. Desembarcando na rodoviária, despeço de todos, desço do ônibus e, NÃO FUI COBRADO DA MINHA PASSAGEM! É o paraíso isso: Entrar no VAB, encontrar um grande amigo pra puxar um papo, ao lado de uma gostosa, o ônibus não quebrar e ainda não pagar passagem é o paraíso pra qualquer um! Fui eu feliz pra casa com várias risadas e pulinhos, guardando tudo na cabeça pra postar aqui.

Sim, eu escrevi muita coisa que, se você tiver fôlego pra ler, provavelmente vai gostar da história.

That's all, folks! Até a próxima história